好久没来写部落格了。。。每天都有不同的事情发生，但是最让我感到意外的却不是爱情的问题。感觉很多事情局外人根本不明白事情的真相而只对表面做出很极端的结论。为什么一对情侣分手，提出分手的那个人永远都是坏人~而那个必须接受事实的人却是被同情的。表面上，局外人只会把我当坏人看待，觉得我不好。可是我已经不爱那个人了，难道我就必须为了当好人而一直让自己不快乐到永远吗？你们到底有没有站在我的立场想过？
重点是，大家曾经都是那么好的朋友，我们都互相帮忙，我用我最真诚的心跟大家做朋友。结果一个我的私人事情就这样对我？表面上大家看起来都很好，对我很客气，可是我每次想起当初是多么的要好时我就觉得心痛。我谈一个恋爱都要受到冷眼旁观，难道就不能做真心的朋友吗？为什么我的感情生活的决定都要被左右？很不快乐，我真的很不快乐。你们试着站在我的立场想。
每次听你们说 谁谁谁约你们出去，而且是在我面前问我身边的人就偏偏不叫我， 我的感受是如何？连我的男朋友都约了，我站在旁边听的人是怎么想？何况我们都是认识的。不是我偏激，可是就是心里很不好受~我憋了很久，无处可倾诉，我只好写在这里。
大家都会说我很敏感想太多，我承认，可是我会喜欢先往坏处想因为这样当事情真的发生时我就不会太意外。如果什么都想得太美好，当事情发生时就会接受不了事实和打击。我渴望的友情是非常纯真，不想牵扯任何私人因素和男女之间的感情。我喜欢一切简简单单。
我的block的一个女生每一次见到我就来作弄我，而且是很过分。那天还拉我的头发。我觉得她很irritating。可是我每次向人倾诉，大家都只会说不要管她。可是我已经尽量避开她，她总是会逮到机会来欺负我。每个人都只会自己着想，从不站在别人的立场去判断去感受。我这些感觉好想跟他说，可是我不能说，我怕他会反感会很烦，而且他也只会说不要理她。可是谁可以代替我一天去试试看这个感觉，被她欺负的感觉很不好受，每次我听到她的名字我都会发抖，我不知道为什么我怕她。可是我就是很害怕她来弄我。她的眼神和她男朋友的刁难我都是在输的位置。我可以忍受她多久？我们住在同一个地方，很难避免。我恨她。每次跟朋友诉苦，多数都不会回答或者换话题换得很快，让我感觉我不是真心被关心的。
每天做rag做得很累，每天的生活都一样没有变化。我想家，越来越想家。我想念妈咪住的菜肴。我突然很佩服某个人，他现在在干吗？那次事件后，他是怎么熬过来？他现在过得好吗？我不敢想象如果我是一个人的话会是怎么样~他做到了，虽然之前带给我不少麻烦和困扰可是我打从心里真心祝福他，因为我不配，我无法给他幸福，我给不了他完整的爱情，我的心只能住一个人，我真的很对不起他，但是我真的不是故意的，我也没料到现在会是这样的结局。我也不知道我的未来会是怎样，我算是对自己没信心吧，觉得我不deserved被爱得很深。所以现在的爱情生活，我真的是改变了很多，因为过去我对别人造成的伤害所以现在我学会怎样去爱一个人，怎样去迁就和互相体谅。说真的，只要对方开心幸福我觉得我这样的牺牲算是值得了。
我只想简简单单快快乐乐地过每一天，我不想要我的生活被任何人牵着走。可是我知道已经没有办法回头。因为我是人，有血有泪有感情。天空现在正下着雨，下了很久的雨，好像在诉说着我今天的感受。我不相信任何人，我只可以相信我自己。只有我自己不会伤害自己也不会背叛自己。当然，我最相信的就是我的家人。最爱最爱最爱的是家人，没有别人了。我不想再傻乎乎地放开胸怀去付出一切为一个我不知道将来会怎样的感情或者友情。我不想我简简单单想法会被这一切或者将来可能会发生的打击而变成一个复杂而且悲哀的女人。
我只想要快乐。希望那女人不要再来骚扰我不要再欺负我了。
Best Year of 2013
12 years ago
