习惯一个人生活

曾经我很努力地尝试一个人生活

失败了很多次 最后做到了 可是我离开了他

现在 以为无法再习惯一个人生活

没想到一年后 我做到了

从以前的甜蜜 偶尔的小惊喜

到转捩点的难过受伤 

如今现在心踏实多了 习惯了

以前我总是很知足 不敢要求太多

可是却听某人说 我应该想要什么就说出来 对自己好一点

我听话了 学会了

可是现在 一切就好像回到过去一样

我不再敢奢望 要求 没有人会真正理解我的感受

跟我交往过的人 都以为我在要求 在控制对方

为何对方不想想其实 我只是需要尊重

情侣之间 除了信任 尊重也是很重要

刚开始在一起 觉得自己像个小公主

觉得自己是全世界最幸福的人

以前总可以好好沟通

把心里的不满说出来 大家的感情才能进步

现在我却要学会隐藏自己的委屈

男人 总可以在生气的时候欺负我

对我不理睬 不管我 也不想念我

但我生气的时候呢？男人可曾担心我会离开？答案是--没有

所以男人总在失去时才来后悔 我只能说 一切都太迟

也许有句话真的很对 不是谁变了

而是在一起久了 真正的个性就原形毕露了

我们就得适应真实个性的彼此 才能生活下去

一开始的甜蜜 幸福 都不是彼此真正的个性

都是为了给彼此好印象 让彼此开心 才做出来的牺牲

我自己也是 以为自己在新的感情里 可以很豁达 不在乎对方

毕竟在上段感情的后期 我是做到了

没想到 原来我能做到的原因 是因为我已经不爱他了

现在那种感觉又回来了 让自己变得不能随心所欲地说出自己想说的事

有什么不满要忍受不能让对方知道 也开始不能有要求了

对方也不再为自己制造偶尔的小惊喜 反倒是自己开始学会了

我每天都在提醒自己：“紫玫，你以为你是谁？这样已经很好了，你还能要求什么呢？你有什么本事让男人为了你一个平凡的女人不对其他女人好？你凭什么？以前的男朋友不是对女人更好吗？你都这样忍过来了，这又算什么呢？”

做人好累 我知道我没有安全感 可是很多情况不是我敏感而已

我与朋友倾诉 她们都觉得那样做不对 所以 为什么现在是我在道歉？

真正难过的是 伤心的是我 难过难受的也是我

掉眼泪 没办法做其他事情的是我

可是在掉泪的我 却一直假装没事地哄对方开心

我觉得 真的好辛苦 好难过

我知道 我就像个小孩

不像其他女人那么本事 那么成熟

可是我这样有什么不好？至少我不会害人 不会乱骂人

很想回到刚开始在一起的时候 我喜欢那时候的他多一点

他工作后 变了很多 也不再把我放在重要的位置了

对他而言 工作是第一
我是很支持他的 可是他无法平衡工作与爱情
现在的他很多事情都不告诉我 不跟我说
所以也不能怪我为何每次疑神疑鬼
如果他什么事都告诉我 不用我问 也会与我分享
那我还需要担心什么吗？我还会看他电话吗？
有时发短信也是鬼鬼祟祟的 出去看个电影 也在发短信
对 为了工作 可是也在跟同事聊天
不是怀疑什么 而是 我觉得我这个女朋友 连他的同事都不如
工作第一 同事第二 floorball也是排行前面 我呢？还需要我吗？
也许 之前太粘了 让他腻了吧

两个人在一起 必须要坦白 我很希望他可以主动多跟我分享他的事
我就不需要担心了 也不会让他有被控制的感觉
我们在一起 不是我一个人牺牲 就能长久的 我会累 会厌倦

我想找回那个自信的自己 很想解脱

很想找朋友一起去玩 让自己不要那么爱他

我太了解自己 当我越来越爱一个人 我就会变得痛苦 肯定是个输家

因为越在乎 只会让自己越失去自我

我只希望有个稳定的感情 让人羡慕的爱情

我们能做到的 不是吗？

像平时那样甜甜蜜蜜不行吗？

他越来越大男人 我不喜欢。。。

太久没情趣的话 我怕我的感觉有一天 会失去

不希望会有这一天 

希望自己 可以更幸福